学习中国传统文化的心得体会（山东-张晓红）

殷修身

学习中国传统文化的心得体会

Y0501-山东-张晓红

         能跟传统文化结缘，是我这辈子最大的福音，如果没有他，没有孔老夫子，没有学习弟子规，没有古圣先贤的教诲，我可能还在过着每天混日子的生活，每天除了上班下班，吃饭睡觉，跟朋友逛街，网上乱团购，没有上进心，没有思想，也没有羞耻心，怨恨父母，抱怨社会不公，抱怨朋友、领导、亲人对自己不够重视，抱怨别人小看我，抱怨自己的命没有别人的命好，还有最后发现我是一个如此不孝的子孙，但是在父母、外公外婆，爷爷奶奶的眼里却是一个特别孝顺的孩子，深感惭愧，随着传统文化学习的渐渐深入后，发现自己曾做了一些大不孝的事情，却还在为自己的举动沾沾自喜。下面是学习后的一些体会若对大家有帮助，可以给大家分享。
    第一次接触传统文化是2011年9月份成都出差的时候，当时的心情可以用“崩溃”两个字来形容，为什么会有这种感觉呢？当时觉得自己很无辜，很不幸，觉得都是别人对不起我。
    因为当时要求出差的时间比较长，每周还要定时上课，出差太久害怕自己被取消考试资格，因此准备与公司协调一下能否安排别人出差，刚去客户公司的时候呢，没有说要出差，去了公司几天以后，领导找我们谈话说是需要出差一个月，时间是月底，我私下一想要是月底出差的话我可以去的，正逢暑假时期不需要上课我就答应说可以出差，但是大家都知道，并不是所有的事物都会按照自己的想法来的。在公司上了2个月的班以后，大家都说这次出差还不知道能不能真的去，我也就没再去想这件事，又过了一个月，公司说下周要出差大家准备一下，这时已经快到了学校要开学的时间了，我心里一下子慌了，心想这可怎么办呢？加上心理一直有种害怕被取消考试资格的恐惧，每天都吃不下睡不好，就准备跟公司领导协商一下是否可以排其他人出差，我是否可以留在公司，在我心里觉得这样的调整是理所当然的啊，心里面想的全是自己的利益。
    虽然也有一种感觉对不起公司、对不起领导的感觉，但还是以自己利益为主，这时就到处打电话，给自己公司项目经理打电话，给公司销售打电话，把自己说的好像很委屈似的，最后还发辞职邮件给领导，深怕公司领导不批准，想通过这种手段来达到不出差的目的，把大家和自己都弄得心神不宁，但最后的结果是客户领导不同意换人，必须出差，给客户领导气的恨不得揍我一顿。
    最后没有办法，不得不去出差，但是出差的时候因为是带着一股怨气，怨恨的心理去的，去了成都后处挑毛病，说工作环境如何不好，大肆宣传说自己要被取消考试资格了，还说同事如何傻那么认真干活，纵容同事说他们公司补助待遇如何如何不好，感觉自己很聪明什么也可以不干，但这样真的可以很快乐么？答案是不快乐！虽然表面上不干活但心里很不踏实，很不安，因为每个人内心都会有个叫良心的东西。在你不经意间他就出来了，那种浮躁不安，心里焦急这是用语言形容不出来的 。在成都所做的就是整天挑毛病，怨恨，抱怨、生气、愤怒、烦躁、厌恶完全丧失了一个正常人的思维，哪里还有人性。把周围的同事、领导整的很郁闷，也很无语。
    就在这个时候呢，我的朋友给了一个大连公益论坛的视频连接，我特别感恩他，当时我以为是个电影的连接，不经意的也就打开看了一下，这个连接是义工胡斌老师所讲的“我是如何被13所学校所开除的”，不曾想到就是这样的一个连接竟然能改变我整个的人生价值观和一生的命运，但在当时是体会不到的。
    刚开始看这个连接呢，没有太多的想法，当他渐渐的讲到，离开北京回到老家后如何听妈妈的话走上正轨，当他讲到第一次做了一件身为一个人所应该的第一件好事而没有做坏事的时候我被触动了，当讲到现在为什么从小受到大的教育只是讲如何考高分，如何更好的学习一门技能，如何在能在充满竞争力的社会上立足，如何跟别人竞争，如何使自己的利益最大化，没有人教我们如何做一个好人的时候，我被震撼了，因为我从来没有听到过这样的论坛。（不力行但学问，长浮华，成何人；但力行不学问，任己见，昧理真；）
    由于出差期间呢，心里比较浮躁当时已经达到身心疲惫的状态了，而且心思根本就不在工作上了，于是我决定我要好好调整一下自己的心态，因为我意识到不管以后在哪里工作、学习甚至生活，心态是最重要的，没有良好的心态任何事情都做不好，都会被处理的一团糟。
    于是接下来的时间里每天都在看论坛，晚上甚至会看到凌晨3,4点中，虽然很困，还不愿意睡觉，就像抓到了救命的稻草，其实刚开始看的时候呢，只是有很深的感触，就会经常听到一些《弟子规》《孝经》《论语》，比如说：行有不得，反求诸己；
        君子乐得做君子，小人冤枉做小人。
        用人物需明求，倘不问即为偷；
        身体发肤受之父母，不敢毁伤；
        父母呼，应勿缓；父母命，行勿懒；父母教，须敬听，父母责，须顺承 等等。
    当时我也不知道弟子规是什么东西，因为之前根本就没有听过，老师也没有教过，有很多义工老师在学习后的忏悔阿，跟学习前有太多的差异，当时说实话边看边怀疑，我在想这个弟子规是个什么东西，他怎么会有这么大的本事，能让这些大恶人，这些丧失道德伦理的人，这些罪犯们一下子变成一个善良、孝顺父母，友爱兄弟姐妹，愿意捐款，奉献爱心给大众？我也不太相信，这会是真的。后来的担心更可笑，我竟然怀疑他会不会是邪法之类的东西。
    由于这种想法使我觉得越来越害怕，我觉得有些东西，如果分不清楚是对是错，方向错了陷进去是很可怕的事情，于是我拿起电话给我办主任打了过去，向他请教弟子规，跟她说明我在学习中国传统文化，办主任听到我说弟子规，顿时很开心啊，她说晓红，传统文化当然很好啊，只是没有想到你这么早就能接触到他，办主任说话我是很相信的，为什么呢？因为她是一个每天充满幸福，开心快乐的人，同学们都很羡慕老师为什么身心会如此和谐，我们感受不到她的烦恼。
    在课堂上呢，老师经常会给我们讲一些比如江本胜博士的试验：水结晶，说我们每个人都是有磁场的，如果能以感恩的心对待周边的人和事，那么你所感召来的人和事都会是和善的友好的，虽然我们没有可以阻止水的流向能力，但却会引导他们。
    后来在老师的鼓励下，我决定继续学习，继续看公益论坛的视频，就这样看了一个星期后，晚上突然睡不着觉了，为什么呢？忏悔心出来了,我没想到仅仅7天的时间，就能生出忏悔心，不自觉的想起小时候外公外婆对我的爱，感觉很对不起他们,让他们操心了。不仅为我的爸爸、妈妈操心，更为我操心。至于家里的事情更是让外公外婆，爷爷奶奶操碎了心。
    爸爸妈妈年轻时因为性格不合，经常吵架，后来实在因为一些家务事情，终于忍受不了对方，最后提出了离婚，当时他们提出离婚后我其实是蛮希望的，因为再也不用听他们吵架了，然后把我判给了妈妈，我当时因为年少不懂事，就很怨恨这个家，我发誓要远离家乡，渐渐的开始怨恨起父母，把这种罪过都归于钱的头上，所以就拼命的花钱，当时觉得你们不是喜欢钱么，那我就偏要花光，因为判给妈妈，所以我经常回去外婆的家里，外公更是担当起了一个父亲的职责，每次回家都是在外面车站等我，而我却特别厌恶他们等我，每次回家只要没进门，外公就会打电话给舅舅，小姨，二姨，我都会厌烦，觉得没有在爸爸妈妈的家里自由，因而抱怨自己的命为何会这么不好，非要生在这个家庭里面，在学校的时候每次同学们讨论自己的父母，我都会强忍住，表面上给人的感觉还很开心，但是到了晚上的时候，自己一个人蒙着被子偷偷的哭，还不敢哭出声音来。因为想以前完整的家，想爸爸妈妈。渴望能像从前一样三个人在一起，哪怕是吃一顿饭，习惯了爸爸妈妈贴心呵护，突然这个家不在了让我十分的痛心，我怨恨他们，怨他们抛弃我。
    时间很快转眼间7年过去了，我从一个17岁的花季少女，变成了一个成年人，我以为离开家很开心，因为跟妈妈在北京，但每次跟爸爸通电话都会觉得对不起他，我在想要是爸爸再有一个孩子该多好，那样就可以安心的照顾妈妈一个人，但我又是幸运的，因为我的爸爸妈妈是伟大的，他们虽然没在一起，把身上所有的爱都给了我，虽然离家远了，在我的心里越来越想回到自己的家里。越来越想是否可以跟爸爸妈妈能吃一顿完整的饭，哪怕一顿也好。
    爸爸妈妈怕我受到更大的伤害，都没有再找另一半，他们是无私的，我就想他们7年没有再找另一半，以后可不可以在一起，奶奶爷爷都已经80岁了，尽管妈妈曾说奶奶不疼我，只疼叔叔、伯伯家里的孩子。但在我心里老有一种感受就是，奶奶的家才是我真正的家，外婆对我再好也没有那种家的感觉，奶奶的家是我这一辈子的根，还有一个想法就是我一直有个完整家的渴望，不要使自己再这么流浪下去，再加上妈妈一直问我她这辈子死了后都没有家，她又不愿意找别的伴，一直跟我要一个家，我就想着给他俩撮合到一起，过程很痛苦，但在2011年正月的时候，妈妈终于因为心疼我，跟爸爸和好了。我真的很开心。我以为我做了一件大好事，还跟爸爸妈妈说，只要咱三个能够团结不要管别人是否反对，我觉得我说的很有道理，但我这种想法是大不孝啊。我只在乎了我自己的感受，强硬的把他们撮合到一起，虽然爷爷奶奶，爸爸妈妈很开心，但却忽略了外婆外公的感受，不顾他们的反对，我哪里能对得起他们，我应该理解他们才对，他们嘴上说以后我妈妈的生死他们不管了，因为那是他们的女儿，他们怎么能不心疼呢，而我只为了自己自私自利的想法，完全不顾老人家的想法。自己擅自作主。我对不起外公外婆，我忘记了他们每天牵挂我，每次回家外公都会推着小车在车站接我，每次离开家的时候，外公外婆都已不舍的千叮咛万嘱咐，让我在外面一定小心，好好照顾自己。不要害怕多干活，要勤快，不要懒惰，与人相处要和谐，不要占别人小便宜等等。
    外公在我小时候就常讲范仲淹，讲一袋米的故事等等。我开始也很喜欢听，但外公每天能说5遍以上，而且对外公的一些行为也不理解，比如说在外公家是不可以看电视的，只有晚上可以看新闻联播，还有比如说吃米饭的时候 ，不能剩下一粒米，还有早上不到5点钟早起，不浪费粮食，不乱花钱这些行为在我没有学习传统文化的时候，我是理解不了的，甚至舅舅他们都说外公比较古板。
    我对不起外公外婆，我以为让爸爸妈妈和好，我是一个很孝顺的孩子每天沾沾自喜，但在听了一个星期的论坛后，我发现我做了一件大不孝的事，我可以让爸爸妈妈和好但是得在外公外婆的祝福下才对，现在妈妈对外婆有很深的误解，我决定通过深深的忏悔让外公原谅妈妈。也让妈妈不要怨恨外公。
    我发愿我会让我的大家庭，和睦相处，让外公外婆，爷爷奶奶安享晚年，让他们的子女都能孝顺他们，不要给他们气受，让他们不要互相憎恨对方，怨恨的代价真的太大了，承受不起。我也想让他们学习传统文化，学习弟子规。希望能实现我的愿望。从现在开始为家人而活。不去计较得失。
    后来因为客户经理实在对我的行为及态度极不满意，决定不用让我再出差了，在我接触到传统文化后我觉得我必须静下心来好好的调整一下自己的心态，我不想再这样痛苦下去了，就像一个恶性循环似的，怎么都走不出来。
    当我决定学好弟子规后，我就想既然有老师讲论坛说明有一批人已经在学习弟子规了，网络这么发达，应该会有弟子规的学习群，然后就去网上搜索qq群，果然有然后很顺利的加入了弟子规的qq群，后来经过义工老师的细心引导，加入了yy频道，让我不知不觉就跟着学进来了，竟然忘记了自己以前上学时是多么不喜欢文言文，而今天却对弟子规如此欢喜，琅琅上口，每一句都是叫你如何做一个好人，整篇文章共1080个字，上学时很不喜欢文言文的，原因是古文跟现在人们使用的语言有太多差异，很不理解为何古时候会发明文言文呢？之前学古文纯粹是为了应付考试，学习的好痛苦，学习古文像是穿越了时空根本理解不了，又怎么会深入理解他讲的什么意思呢？后来听了蔡礼旭老师的课后，才知道语跟文是需要分开的，这样做的目的是为了能更好的将老祖宗的经验流传给后代，我们的老祖宗处处为他的后代子孙着想，而今天身为他们的子孙的我们是怎样对待这份爱心的，不但不感激还说一些不尊敬的话，甚至连弟子规是什么都不知道，有的人学的深些说一些古文，在我们当代人的眼里却当成了不能好好说话的另类人，不仅感到没兴趣甚至恶语相对，深感痛惜，之前的我哪里能体会到这一点，如今仅仅接触到弟子规几个月，就让我感觉到自己以前的无知实属可怜。（有志者，事竟成）
    从成都回到北京之后，本来决定辞职好好学习弟子规，调整好自己的心态，重新面对崭新的自己，没有想到的是公司领导将我安排到之前去已去过一次的公司，由于是外派公司经常会派到不同的项目组，来到这个公司之后呢，我决定好好落实弟子规，若是没有接触弟子规之前，我肯定又会抱怨，不是刚把我从这个公司开除了么？而且当初让我走的时候也没有提前通知我，多少会有怨恨心理的，但这次我是以报恩的心理来到这个公司的，有很多的同事之前也都认识，以前老感觉不如别人，而且非常不善于沟通，所做的工作也是组长给分配就做点，从来不会动脑子思考一些问题，甚至都不敢去想一些问题，心里老是特别拘束自己，还心慌害怕，不知道自己到底在恐惧什么，这次再回来后，发现这些同事都变了，每个人都脸上都充满微笑，突然变的好和善，其实我来这个公司，这边的人事经理心情是很忐忑的，我相信她能再次让我来到这个公司也是非常纠结的，本身是主动让我离开的，能让我再次回到这个公司也是下了很大的决心吧。
    我决定好好工作，一方面是践行弟子规，一方面是弥补之前对工作的不负责任，所以决定用心工作。
    以前上班的时候感觉周一至周五这5天特别难熬，到周六、周日时一下子放松下来，一觉醒来快中午了，以为平时缺的睡眠时间总算给补回来了，效果却恰好相反，感觉整个人都很疲惫。却又找不出原因以为是平时工作太累啦，每次星期天刚到又开始发愁，因为周一马上又到了，又得上班，但现在呢，面对每一天都觉得特别开心，特别幸福，心中的喜悦不知道是从哪里来的，面对工作也不把他当作包袱一样，反而觉得特别轻松，不但没有了上班和周末的分别心，而且更渴望上班的日子，能跟同事一起讨论需求，一起画项目流程图，有的流程或者想法不明确，同事过来跟自己一起讨论，感觉自己突然变的有价值了，渐渐的在会上发表一些自己的观点，有时会得到组长的肯定，才发现原来自己还是有价值的，慢慢的就树立起了信心。后来我觉得其实领导并不是自己想象中的那样不好相处，相反职位越高越容易相处，因为他们都是很有德行的人，没有平时的勤奋好学和善于总结，我想他们也不会走到做领导的位置，上天都是公平的，有时是因为自己不够主动，错失掉很多向领导学习的机会，由于自己不善于交际，即使领导想教导你都无从下手，只好保持沉默了，明白了这个道理之后呢，每次开项目的需求评审会议，都要求自己主动来做记录员，会后第一时间整理给大家发出邮件，不明白的问题第一时间向领导请教。
    记得当时做wap项目时，经常加班包括周六周日，自己的时间比较少，工作固然重要，做好工作也是一个员工的本分，但我真的不想将自己的全部时间都用在工作上，我想除了工作我们还应该有自己的兴趣爱好这样才会更加的充实自己，因为特别喜欢传统文化，有时会请假参加一些公益论坛比如说女学讲座等。当然有事情确实并不会完全按照自己的意愿来。
    当时是这样想的我觉得自己工作加班是应该的，没有必要写加班申请难道就是为了要补助么？同时并没有意识到请假条是那么重要，虽然请假申请单写好了但没有及时的上交到人事那里。后来考勤出来吓了一大跳矿工了好多天，由于加班申请单没有写，给领导的印象就是迟到早退，没学弟子规以前我会觉得特别委屈，但是我学习之后，就跟自己说这本身就是自己的错，不要从外面找原因，这个事情本身就是自己的错，因为平时对自己太过放纵了，每次开会组长都会说，考勤很重要希望大家能够重视起来，但每次说完就忘记，我觉得这样下去不可以，上面的领导面对这种事情肯定不会直接找到员工的，而会找到员工的直接领导人，有好几天我都在反省自己，是我拖累了自己的组长及项目经理，他们总是以宽容的心来原谅自己的员工，但又有谁能来替他们着想，想到这里，是因为我让他们受连累了，让他们因为我的个人原因受委屈了，于是我决定不断的反省自己，同样的错误不要再犯，将这段时间以来所犯的错误列成功过录，做得不对的地方列到过一栏，做得好的地方列在功一栏，并且这样一来发现自己的过错原来有这么多，而功一栏竟然没什么可写，感觉好惭愧噢。
    所以我觉得当我们面对自己做错事的时候，不要刻意去躲避，相反应该去感激这些过错，让我们知道到底在哪里犯了错误，哪里需要改正，哪里值得继续保留，如果一味的逃避就相当于给自己找借口找理由，这样对自己来说不但不会进步，由于内心害怕就会做事情感到烦躁不安，却又不知道应该改哪里，也会产生抱怨心理，所有的过错都归咎于外人，我也发现当领导觉得你可能有能力做的更好，但你没有做到时，会发表一些自己的意见甚至是批评，但是对于我来说会觉得领导是不是对我不够重视，或者说是自己的能力太差了，但现在我会把自己的心态放的很端正，就是每个领导身上都有我们值得学习的地方，我们每个人都应该虚心接受他们的意见，不要辜负了领导们的良苦用心，学会用感恩的心去对待身边的每一个人，不管是领导、同事、家人、朋友等等，大家同为人类都值得被尊敬，这样对自己来说也是一种进步。
    后来由于传统文化学习的不断深入，越来越发现软件行业实际上真的不适合自己，有的时候在想做软件自己最初的目标在哪里，多挣些钱，还是职位升的高点，但这并不是我想要的，我的理想生活是以后可以一直学习弟子规，离父母近些，可以多点时间陪陪他们，希望自己的家庭和谐，剩下的时间帮助更多的孩子和父母接触到老祖宗给我们留下的文化，而不是像我一样经历了这么多波折，走了这么多弯路，才偶遇弟子规，当然还是很欢喜。让我找到自己真正的人生方向，不再像小鹿迷失方向一样到处乱窜，自己身上还是有很多毛病需要改的，但我相信一个人要是有明确的方向后，会为此努力的，即使过程再痛苦，也有达到的那一天，我想我会朝着自己设定的目标去努力的。
    在这个公司让我学会了很多做人的道理，尤其是我们的组长和开发一中心的经理，苦口婆心的跟我们讲一些做人、为人处事的道理，但是有些同事还是不能够完全理解为何领导们每天不断重复这些实际上对自己最有用的话，希望大家不要辜负领导们的良苦用心才好。
    最后感恩弟子规空中课堂的老师，感恩参加论坛的义工老师，更要感恩养我的父母，感恩公司的领导同事，以及所有给予我帮助及机会的人，以后践行弟子规，做一个真正意义上的中国人。帮助更多的人接触到传统文化。因为我知道，只有你的孝心出来了，你对待人和周边的事务，对待领导，上级，长辈以真诚的的心对待大家，这个社会才会真正的和谐起来，人也不会再整天烦躁不安，真正的智慧才能生出来。让更多的人受益。感恩老师们。以后在自己的人生道路上不断改自己的过，感别人的恩。